Здравствуйте. Начну я, пожалуй, с того, что у меня двоятся мысли. Я пыталась это объяснить кому-либо из своих друзей, но никто не понял. И поэтому я очень надеюсь, что хотя бы вы поймёте меня. Не знаю, может быть это нормально, но это тревожит меня, и порой мне кажется, что я схожу с ума.
Всё, что сейчас со мной происходит, вылилось из общения с одним человеком. Он, вероятнее всего, общался со мной из-за скуки, в то время как я была к нему небезразлична. Всё началось с того, что я говорила, что если что-то во мне его тревожит, то он должен сказать об этом. Потом я начала спрашивать, не ненавидит ли он меня, и вскоре это происходило чуть ли не каждый день. Он всегда уходил от ответа, и после я начала тревожиться, не ненавидят ли меня окружающие? Я думала о том, что он меня ненавидит, но другая часть меня говорила, что всё не так плохо, ведь он всё равно общается со мной. Мои мысли стали раздваиваться всё чаще, но к сожалению, я не могу вспомнить ни одну, чтобы привести пример. Раньше я мечтала стать психиатром, поэтому немного разбираюсь в этом. То, что со мной происходит, чем-то напоминает когниктивный диссонанс.
У меня ухудшилась память. Причем сильно: 5 минут назад я жаловалась интернет-другу на то, что со мной творится что-то странное, а теперь совершенно не помню, что происходит. Поэтому я и не пошла к психиатру в реальной жизни - нужно было бы приносить распечатки переписок.
Мне тяжело формулировать мысли. Не всегда, но бывают промежутки времени, когда становится плохо. Поэтому я жалуюсь кому-то из друзей по переписке, - так легче вспомнить, что происходит, и перечитывая заново, понять что-то новое для себя. Даже сейчас мне тяжело это писать, потому что в голове совершенно пусто.
Я не могу сказать, что стала замкнутой в себе, но что-то изменилось. У меня две лучшие подруги, но я не знаю, являются ли они таковыми. Да, они любят меня, но моя неуверенность в себе начала развиваться именно от них. Я пробовала себя во многих сферах: от рисования до психологии. Они на корню обрубали всё это, и как итог мои хобби сузились до того круга, чего они не умеют и не критикуют (игра на музыкальных инструментах, пение и написание рассказов). Я думаю о смерти каждый день, но умирать не собираюсь, потому что у меня не хватит сил и смелости причинить себе вред. Меня пугает то, как обрывочно написан этот текст, как скачут мои мысли и как много здесь тавтологии, но не могу ничего поделать. Мне плохо, и я вижу единственный выход в обращении к психиатру. Если и это не поможет, вероятно, я точно сойду с ума.