Состояние апатии, как вернуться к нормальному образу жизни.

Здравствуйте! В последнее время все больше мучает вопрос о моем состоянии. То что раньше давалась легко и с удовольствием в последние 3 года даётся безумно тяжело, такое любимое времяпровождение, как прогулки с друзьями, чтение, просмотр фильмов, больше не приносят никакого удовольствия, делаю все либо переступая через себя, либо ( что чаще) отказываюсь от этих занятий и провожу бесцельно дни дома, не вставая с кровати. Просыпаюсь всегда уставшей, без заряда энергии на день, сколько бы я не спала, разницы нет. Раньше были проблемы со сном, но в последний месяц особенно мучает, очень часто не могу уснуть всю ночь, как бы я не устала, не хотела спать, уснуть не получается, если же получается, то ближе к утру и сон всегда короткий и прерывистый. Просыпаюсь с непонятным чувством тревоги и провожу с ним целый день. Выйти на улицу, видеть людей очень сложно. Кажется, что все смотрят на меня, осуждают, что среди всех людей, которые находятся в том же месте, где я, я самая провальная и некрасивая. С самооценкой большие проблемы, года три назад, когда это все только начиналась, я начала заедать эту апатию, пустоту и тревогу, еда наслаждения никакого не приносит, но я почти каждый раз ем как в последний, до болей в желудке, в последнее время во время таких приступов начала вызывать рвоту, после чего снова возвращалась и ела, повторяя замкнутый круг. Из-за этого поправилась на 10 кг, от которых никак не могу избавиться, что ещё больше подрывает самооценку. В прошлом году из-за этой ненависти к своей внешности намеренно купила острую бритву, которой наносила прорезы себе, занималась этим в течение месяца, пока близкие не начали замечать, пришлось прекратить, хотя до сих пор возникает желание к этому вернуться. С близкими отношения тоже портятся от моего состояния, постоянные перепады настроения, раздражительность, чувство ненужности, хотя понимаю, что меня любят, но все равно кажется, что я этого не достойна, что они предпочитают времяпровождению со мной компанию других людей, это ещё больше ударяет по состоянию, чувствую себя покинутой, что я никогда не оправдаю надежды мамы, что подведу ее, ничего не добьюсь, потеряю и так маленькую группу друзей из-за своих загонов, настрой на будущее очень пессимистичный. Боюсь загадывать, что со мной будет, после окончания вуза, кажется, что я единственная из своей компании ничего не добьюсь, останусь одна, со своим лишним весом и никому не нужными переживаниями, вижу будущее в черно-белом. Практически ничего не приносит радости и волнения, даже заграничные поездки в мои любимые страны, даже когда приезжаю туда, чувствую себя самой ничтожной и не достойной там находиться. Устала притворяться, улыбаться, делать вид, что все нормально и излучать поддельный оптимизм и потом плакать по ночам и страдать от бессонницы. Извиняюсь, за такой поток, сейчас абсолютно не имею возможности посетить психиатра в своём городе, так как ещё полтора месяца буду находиться за границей.