Консультации психолога онлайн

Подскажите,пожалуйста. Дочка 7 лет переодически лезет рукой в писю. Только когда в одежде. Может прилюдно. Это всегда очень быстро,будто почесала и всё. На мои постоянные вопросы,что ты делаешь,отвечает чешется. Но не может ведь так часто и не стесняется никогда и никого. Подмываемся каждый день,проблем с воспитанием и с нервной системой нет. Очень умный общительный ребёнок. Но разговоры о том,что это некрасиво делать на людях почему-то не доходят до неё. Идём в первый класс,не хотелось бы,чтобы это заметили учителя и ученики. Сразу,уверенна,пойдут разговоры,

У моего друга очень трудная жизнь. У него проблемы с семьей, он очень сильно переживает по этому поводу. Он курит, пьет, раньше он увлекался сыпчатыми и таблеточными наркотиками. Его лечили около 15 дней, чем-то его прокапали, зависимость пропала. Но вследствие этого он абсолютно потерял чувство голода и насыщения. Далее он попал в псих больницу, откуда помнит лишь то, что больные сидели кругом, посередине мужчина и все по очереди рассказывали. Дальше он ничего не помнит. После чего каждую ночь ему снятся кошмары независимо от его мыслей, настроения и т.п. Как ему помочь?

Здравствуйте, у меня есть старшая дочь 5 лет и сын два года. Семья у нас полная, благополучная, в любви, как мне кажется , детям недостатка нет. Поэтому не могу понять причину поведения своей старшей дочери. Она когда играет с другими взрослыми: знакомые, бабушки, не со мной , просит поиграть в игру, где она что-то сделала не так и ее за это надо отшлепать по попе. Напомню, детей я не бью, это бывает очень редко и то небольшой шлепок по попе, основные наказания для них угол или чего-то лишить на время. Меня немного пугают такие игры и какая то неуверенность в себе у дочки. Она может хорошо играть с ребятами, а потом куда-то сесть и сказать со мной никто не играет. Помогите разобраться, стоит ли сильно переживать по этому поводу ?

Добрый день!Очень нужна ваша консультация.Дело в том ,что мой мужчина стал избегать секса со мной.Ещё год назад интим был два раза в Неделю, а сейчас раз в три месяца.Ему 39 лет.С потенцией все хорошо.Я уже и обижалась,и злилась,и открыто выражала свои переживания но это не помогает.Я знаю что любит меня, очень внимательный и Добрый .Я Спрашивала его,может что то не так делаю,говорит что все хорошо.Я уже стала говорить открыто о с своих фантазиях, чего раньше не делала,но это не влияет.Стали появляться мысли,что у него может быть секс на стороне,так как у него появились новые желания типа секс втроём.Я категорически против секса втроём.Скажите пожалуйста, что я могу сделать чтобы мужчина захотел секса так же часто как и раньше?

Здравствуйте. Знаю что это не столь важный вопрос но прошу не игнорировать. Это моя любимая учительница алгебры из колледжа, имя- отчество не называю. Она мне очень нравиться. Знаю ее с первого курса- пять лет, но о темпераменте судить не могу, сложно, у взрослых определить темперамент сложнее, к тому же на него накладывается воспитание, чаще по прошествии лет он сглаживается. Заодно хочется узнать совместимость, я ведь свой темперамент знаю. Хочу с ней общаться. Характер ее мне нравится хоть иногда она бывает вредная. Вообще она не злая, даже когда возмущается то делает это спокойно, но мне кажется она просто сдерживает гнев. Были у нас ней сложности, или у нее со мной. Может я чего то не понимаю но мне кажется что она зануда. Может просто потому что она учительница. Почему то ее очень волнует как я учусь, и не только по ее предмету. Так как только слышит что я что-нибудь не нарисовал или не выучил- отворачивается с выражением "смотреть на тебя не могу". Наверное не любит лентяев. Если бы не ее предвзятость отношения у нас могли быть лучше. Мне просто хочется бы чтобы они были. А она выбрала себе узкий круг общения и остальных игнорирует. Заставить общаться я ее не могу а поговорить пытался- она просто была обижена и злая на меня и проигнорировала- даже не смотрела ( . Если я ее обидел то лучше бы сказала чем. Я не знаю как это назвать, человек вроде адекватный но ведет себя иногда возмутительно. Часто не здоровается, скажете не замечает?- смотрит и не здоровается. Может с ней что то не так? Но она мне все равно нравится, теперь со мной что то не так ). Думаю ее следует быть попроще, часто она видит обиду там где ее нет, например что я к ней повернулся спиной потому что не уважаю ее- вроде как отвернулся. И так со всеми. Думаю она просто зануда. Во всех других случаях когда проявляешь воспитанность или даже сверх воспитанность она довольна. Пока она исправляла мою невоспитанность если она и есть то не заметила во мне хорошие стороны. Но она не злая, даже после мелких проделок ( или не мелких...) она относится ко мне доброжелательно. Не злая, не подлая, воспитанная, интеллигентная- этот список можно было бы продолжать и дальше, но она очень сложная. Еще иногда бывает разбитой, тогда даже нет сил злится, может какие-то семейные проблемы, но меня это не обходит. Еще бывает разбитой из-за моего поведения- иногда туплю, веду себя как ребенок- она злится и обижается. Дуется вообщем. А так отношения у нас с ней хорошие. Хоть иногда смотрит на меня подозрительно, я бы сказал посмеивается. Люблю я ее и что! Но это уже не важно. Так какой у нее тип темперамента?

Здравствуйте. Я студент, мне 19 лет. И в последнее время я ненавижу свою профессию, точнее профиль. Выпустился я после девятого класса. Так случилось что мне нужно где-то учится, получать профессию. Есть у меня два таланта но ничего с этого не вышло. Хорошо пою и рисую. Ходил в музыкальную школу пять лет но учится на певца не захотел. Вообще я человек не публичный. Да это была даже не моя идея, а бабушкина. Мы живем вместе. Еще есть отец но он не принимает участи в моей жизни. Наверное я ему просто не интересен, ему семья совсем не нужна. Или он просто много работает- приходит в 22:00 ночи. Хотя редкие разговоры бывают. Он советовал мне идти на переводчика. Я действительно хорошо знаю английский язык. Но для того чтобы поступить на переводчика нужно сдать экзамен с истории, а я ее не знаю, и выучить не смогу-не понимаю. Ни искусством ни переводом заниматься я не хочу, и не то что не хочу- меня это не интересует. Что мне нравится вообще сложно сказать. Но больше слушать никого я не собираюсь. Можно сказать что я отмучился в колледже культуры и искусств, потому что по другому не скажешь. Учился на художника- есть диплом об окончании. Но художником работать не хочу. Просто меня не интересует искусство и я в нем не разбираюсь. Фантазии и творческого виденья у меня нету. Мне выгодно было учится так как мне платят повышенную стипендию, выгодно и продолжать учится, только зачем я не знаю. Я сам задумывался о выборе профессии, будучи постарше. Потому что до 18 я был просто ребенком. Точно знаю что меня интересует техника, больше чем человек. Мои социальные навыки не подают надежд, потому я не могу выбрать профессию связанную с людьми. Сейчас они немного лучше а раньше вообще были плохими. Лет в 13 мне хотели поставить диагноз "Аутизм" но так и не поставили. Может его нету а может он едва заметен. Я мог бы стать водителем но у меня нету ни машины ни водительских прав. Знаю что у папы она есть но он никогда мне ее не даст, даже на время обучения. Я бы сказал что машина это достояние его жизни (он так к ней относится). Вот только дальше мучатся не собираюсь. А бабушка уже выбрала и университет и город где я буду учится. А я никуда не поеду! Поспорить с ней значить убить ее надежды, мечты и свой талант- хотя кому оно надо. Чувствую что буду скандалить. Куда хуже когда на тебя надеются еще больше людей- учителя. Она уже всем рассказала о дальнейших планах-своих. Значит пойду против всех! На самом деле мне некогда скандалить, скоро август и мне нужно думать о поступлении, работе или подработке. Потому что у меня малообеспеченная семья, а бабушка не может меня содержать. Ее пенсии на двоих не хватит а работать она не может. Если я не найду работу я просто умру. Что можете посоветовать? Ну еще я не знаю какую профессию выбрать а это только ухудшает ситуации, все обстоит примерно так- не знаешь кем работать в художники пойдешь.

Доброго вечора. В мене склалася така ситуація в сім'ї. Коли родилась моя друга донька, старшій було 4.8 років.І таке враження,що все в мене помінялося по відношенню до старшої дочки. Я сварилися і кричала неї по будь-якому випадку,ставилася так мов переді мною була вже підліток,а до меншої вся увага. Навіть десь два роки, дитина дуже ревнувала до нас. Коли вона пішла до школи,я вже почала кричати,що вона не хоче вчитись,і знову крики і сварки. Тепер старшій 8 і ситуація стала ще гірша,дійшло до того,що вона мене вже не чує, треба зо 2-3 рази сказати. Я напевно дуже погана мати,бо коли вона плаче, мені не хотілося навіть її жаліти. Коли я була мала,то мій тато за кожну провину мене карав паском і завжди говорив,що інші діти кращі за мене.Мені не було нічого можна.Тепер коли я доросла,то і далі,щоб я не зробила,в нього ніколи похвали не було, і просто дійшло до того,що я стараюся уникати спілкування з ним. Ось і я тепер боюсь,щоб і моя дитина з часом перестала зі мною спілкуватися. Що мені робити? Я розумію, що дитина страждає,що вона ще мала,навіть настрою себе не кричати,но стоїть їй щось зробити не так,як я вже кричу.

здравствуйте! даже и не знаю как описать свою проблему. все началось примерно в 2016 году. я закончила медколледж и переехала в другой город, утратила связи со всеми знакомыми. было очень сложно. затем снова сменила работу, снова был переезд. на данный момент чувствую себя очень одиноко. такое впечатление, что люди общаются со мной только тогда, когда им что то от меня нужно. нет никакой моральной поддержки. хотя раньше я вполне нормально общалась и у меня было достаточно много друзей. и я вседа была открытой к контакту. плюс ко всему я росла в обстановке, где мой отец постоянно пил. сейчас он снова в запое, мы постоянно ссоримся, иногда я хочу что бы он умер. на фоне всего этого я чувствую себя ничтожной и ненужной. есть желание спрятаться ото всех. мысли о суициде меня не тревожат, но иногда проскакивают. последние 3 недели я понимаю, что устала так жить изо дня в день. ничего не хочется. примерно с апреля стала плохо спать и есть, периодически бывают тики. понимаю, что нужно менять все, двигаться дальше, но не могу этого сделать.

Настолько изнеможена всем происходящим,что просто не знаю с чего начать.Все рассказать,места не хватит. Отношения с парнем стали невыносимы.Он может спокойно сказать, что я его за****. Будь-то какой-то вопрос,или хочу поговорить о чем то, важном...наверное только для меня важном.Я учусь, 1курс, поддержки нет никакой,в плане учебы и вообще,хотя он это отрицает.Зимой был период,когда работу не мог найти, 2 месяца дома сидел,я под конец ему уже начала говорить, что надо думать чтото,сама работу подыскивала ему,нашла возле дома требовался шаурмист в ”Алибабу“ему не нравилась, что он сказал когда я в очередной раз напомнила,”Да ты за*** уже с этой алибабой,там наверняка оплата никакая.”Ну а так вообще ничего не зарабатываешь,я работаю кассиром за копейки,и живем на деньги родителей. Так не всегда было, летом работает,но тоже нет долговременной работы,постоянно меняет.Нет цели никакой, стать лучше,подыматься,как то думать о будущем.Хотя он говорит,что я не права.Он постоянно так говорит.Всегда прав он, он хороший, я плохая.Он очень упертый, и принимает только свое мнение.Я с этим думала смерилась,приняла.Но отношение такое к себе не хочу терпеть, хоть и люблю его жизни без него не представляю...не слушая все запреты родителей о нем. Может это я требовательная слишком...я не понимаю...очень еще много ситуаций хочеться описать, чтоб вы хоть немного поняли,что происходит.Но тут просто не вместиться даже одна,так как в кратце не расскажешь.Он спокойно может смотреть на то,как я плачу, и обвинять во всем меня.Ощущение ненужности, ощущение,что не любит...Был ДР, оставил цветы на столе,с запиской, пришел с подработки, телефон чинил.Даже не встретил с вокзала с сумкой, пришел,как ни в чем не бывало, как дела,туда,сюда, и опять в свою зону комфорта, лег, вообще спать захотел, ни погулять тебе,ничего.Никакого праздника...вообще.Сказал,что я не готова к отношениям,что мне гульки только,при чем тут это,его неделями не вытащишь погулять.А серьезно, 21 год,парень работает 1-2 дня в неделю,не стремиться? Но это не на столько больно,как то,как он позволяет себе вести себя со мной...Не боится потерять, сказал как то фразу не нравиться,иди ищи себе лучшего, качка какого то егоиста,который тебе покажет что такое х***е обращение.Просто не знаю,что делать.Хочется исчезнуть,хочеться трепета какого то, не хочу бегать за ним,и плакать постоянно,чувствуя себя виноватой во всем. Был период когда расстались на месяц, после очередной ссоры.Я просто как овощ, как себя в порядок привести, мысли свои. Я говорю что не хочу такого отношения,но все это терплю, потому что люблю,больная любовь какая то.

Работаю в офисе. Утром придя на роботу , мне кажется, что домой и не уходил, ощущение, что я всё время на работе, иногда даже не здороваюсь с коллегами, не потому что не хочу, а такое впечатление, что их уже видел. Скажите это нормально ?