Проблемы с общением и восприятием речи

Всегда была невероятно активна,лидер,спорт,музыкальная школа,танцы,море друзей и каждодневные приключения и т.д.В 9 классе ушли самые близкие(в колледжи),я впала в лёгкую апатию,немного депрессовала,бесили все люди вокруг.Начала привыкать к новому окружению,оптимизм стал прежним.Из-за бешеных усилий вкладываемых к подготовке к ЕГЭ и других факторов я заработала ВСД,воспаление тройничного нерва(правая сторона лица,голова и шея).Было ужасно плохо.Я каждодневно плакала.Перестала быть собой:не следила за внешностью,не писала стихи,не играла на гитаре,не общалась,не сидела в интернете.Мне стало на всё плевать.После очередной дозы уколов,спустя год,боль начала уходить.К середине 11-ого класса я выздоровела (более менее)и постепенно начала отходить.Проснулся мой юмор,сарказм,моё лидерство,организаторские способности и жизнерадостность.Счастье.ВУЗ.Опять смена обстановки в катастрофическом масштабе.Я пыталась полюбить новых людей,много общалась с ними.Но,увы,мне все до ужаса кажутся пустыми,не с кем поговорить на серьёзные темы,не с кем обменяться шутками и колкостями высокого уровня,а не тупого или пошлого.В коллективе превалируют девушки.После нескольких месяцев своего старания сблизиться душевно поняла,что с ними это невозможно.Мы хорошо общаемся,мило,все со всеми и больше ничего.Родственную душу,увы и ах,не нашла.Начала скучать по своим любимым друзьям: умным,мудрым,весёлым, готовым к риску,серьёзным,глубоким,лёгким на подъём.Закрылась ото всех,хотя поддерживаю связи и внешнюю заинтересованность в общении с ними.Сейчас мне говорят что я выгляжу как стерва,и они бояться ко мне подойти,стала очень холодной и жёсткой,будто хочу всех расстрелять,что будто ненавижу всех.Но нет,я всё-таки больше именно разочарована в окружающих меня.В невообразимо пустых людях.Вдруг началось ОКР.Нещадно мою руки,повторяю определённые фразы,вырывающиеся помимо воли,делаю другие "ритуалы".Прекрасно отдаю себе в этом отчёт,отлично осознаю полный бред совершаемых мною действий,заставляю перестать это делать,но,ОКР есть ОКР,просто так не отвяжется.Самолично поставила себе диагноз "улыбающаяся" депрессия.Внутри беспросветная тьма,а внешне я сама приятность,иногда жёстко отвечающая сарказмом и иронией.Конкретно сейчас что-то странное с восприятием голосов.В ВУЗе я разговариваю,и голоса со мной беседующих начинают звучать глуховато,я как-то медленнее реагирую на их слова,просьбы,чуть замедленная реакция с ними.Когда я отвечаю им,я слышу свой голос глухо,громко,но словно это только у меня в голове,будто громкость останавливается у меня где-то в гортани,во рту,а другие его слышат не так,как я,а глухо.И я сама его слышу странно,как в танке.И из-за этого я говорю громче.Другие звуки, несвязанные с речью,воспринимаются адекватно, громко. Меня это очень сильно напрягает и нервирует,пропадает желание говорить с кем-то,мне это неприятно.Мне теперь трудно поддерживать разговор.Иногда ощущение "сковывания" головы.Жутко раздражает,такое уже около месяца.Что это такое и как быть?Хелп ми,плиз))